melancholic

Qui suis-je pour écrire mes mémoires, moi qui n’ai jamais rien vécu de signifiant ? Ma vie n’est qu’une succession insignifiante de ces petits détails qui n’intéressent personne (m’intéressent-ils moi-même ?) mais au moins je sais que j’ai vécu la souffrance, ça au moins je peux le raconter. Je m’habille de la lourde pourpine (je ne trouve plus le mot qui précise ma pensée alors j’ai mis celui-là, il en vaut bien un autre) des ans pour donner du crédit à mon récit, mais qu’est-ce que cela fait que j’ai vécu dix-huit ou cinquante ans ? Je n’ai rien à raconter, sinon ces petits détails que vous-même pourriez me raconter aussi bien que moi, peut-être. Qui suis-je pour parler. Les femmes n’écrivent pas leurs mémoires, les hommes y ont déjà pris trop de places. Ils ont couru à perdre haleine (Dieu sait pourquoi) pour s’emparer des grands événements, du gigantesque, du manifeste, et ils ont laissé aux femmes le reste. Les détails. Les liens qui accommodent tout cette éclatante démesure. Cela au moins je peux le raconter.
Ces fragments, ces larmes qui s’écrasent sur le papier. Hurler de la brûlure du bonheur, se complaire dans le manteau du silence… qu’est-ce que ça change ? Peut-être entrapercevrez toute ma laideur entre les lignes, je ne m’en cache pas. Suis-je pire qu’un autre ou leur suis-je semblable, dans les coudées sordides de nos dédales intérieurs, je ne sais, je ne parlerais que de ce que je connais : ma personne. Et encore si peu.
La vie d’un animal vaut bien la notre, j’aimerai mourir pour sauver un chien. Et puis après ? Il y a longtemps que je sais que je n’étais pas faite pour vivre, c’est sans doute pour ça que j’ai durée si longtemps.