Quatre femmes identiques me tendent quatre prospectus identiques d'un geste automatique.
- Vous êtes dans une impasse ? Vous ne savez quelle alternative choisir ? Clonez-vous et vivez vos sept vies sans regret ! Venez nous voir ! Chez ***** sept vies garanties sans tares sournoises !
La nouvelle tocade.
Dans la rue, impossible de savoir si on a à faire à un clone ou à un original. Tout le monde s'en fout. Les jumelles, triplettes... font leur shopping de concert et s'arrachent mutuellement leurs trouvailles. Un café fait fureur, « Mère, fille et clones », on clame à l'émancipation de la femme, la scandale dont il a fait l'objet (mère et fille ont chacune un clone travaillant dans une entreprise au cas où le concept ne marche pas) n'a pas découragé la clientèle. Au salon, les clientes discutent de la nécessité de créer ou non une nouvelle copie, de peur de « gâcher une vie ». 7 vies, 6 clones. Il fallait bien poser une limite.
Une loi est passée récemment d'ailleurs, malgré les lobbies. Maintenant, il ne s'agit plus qu'un original n'ait pas plus de six clones vivants, on ne peut pas en créer plus de six, c'est plus humain. Mais il y en a toujours pour détourner le système, pour aller dans des paradis clonales...
Je soupire et me présente face à la porte vitrée qui s'efface sans bruit pour me laisser entrer. La morsure de l'air climatisé me surprend.
Trois hôtesses d'accueil semblables m'accueillent d'un bonjour monocorde.
Les clones aiment bien exercer la même profession que leurs originaux. Et les originaux garder un œil sur les copies. Ça arrange tout le monde de vivre sept vies identiques. Parce qu'au fond, on est pas trop prêts à prendre des risques. Le cocon quotidien est tellement plus rassurant.
De toute façon, pour une entreprise pareille, c'est une question de crédibilité.
- Je voudrais me faire dupliquer six fois. S'il vous plait.
Intense surprise et bouche en cul de poule synchronisée. Les gens ne sont pas censé gâcher leurs six possibilités d'un coup. Sauf moi.
Je pourrais expliquer. Mais pourquoi perdre un peu plus de temps ?
Je me contente d'ajouter, comme une explication :
- Je veux vivre mes sept vies.
Tranquillisées, elles haussent les épaules et vaquent à leurs occupations, l'une d'elles décroche le téléphone et après quelques instants m'annonce gracieusement que « le docteur ****** (pas compris qui) est disposé à me recevoir, si je veux bien me donner la peine de... » Trop aimable.
Je me méfie des médecins, ces arrivistes qui surfent sur la vague du clonage (thérapeutique, esthétique, loisir...). Les gens manquent de soins parce qu'ils finissent tous par être débouchés par un laboratoire ou une clinique.
Au fond, tout est corrompu. Et ces clones sont les plus pourris.
Je ne sais pas qui je déteste le plus. Clones. Médecins. Tout se vaut.
Je veux comprendre.
Je patiente dans une salle tapissée de reproductions d'Andy Wharold.
Derrière un bureau, le clone de l'hôtesse d'accueil. Je me demande si les employés ont des dérogations.
Le docteur finit par ouvrir la porte, une femme enceinte en sort. Je ne veux pas savoir qui elle veut faire cloner. Et pourquoi.
Le médecin suspend mes réflexions en m'invitant avec insistance à entrer.
Il est immonde. Non qu'il ait pu me paraître autre. Des manières doucereuses. De toute façon je ne suis pas prête à l'apprécier.
- Asseyez-vous je vous en prie. Quelque chose à boire ? Thé, café ?... Non ? Bien, qu'est-ce qui vous amène ? Un clonage, je suppose.
- Oui. Six exemplaires.
- d'un coup ? C'est original. Vous m'excuserez, j'ai besoin de votre carte d'identité, pour vérifier que vous êtes bien « vierge » de toute copie... Le gouvernement est très vigilant là dessus vous comprenez... Des contrôles très pointus... Merci... Bien... Vous semblez en règle... Non pas que j'ai douté de votre bonne foi, bien sûr... Mais il y a des clientes... Des obsessionnelles. Il y a un nom, c'est un syndrome qu'ils ont identifié il y a quelques mois... Je peux vous demander votre projet ? Pour les clones.
Devant mon regard noir.
- C'est la procédure.
Je suppose que je ne peux y échapper. Je répond posément
- Je vais mourir.
- Maladie dégénérative non-génétique, je suppose ?
- Oui. J'imagine qu'il y en aura bien une sur les six qui me survivra.
- J'y compte, nous faisons des clones en bonne santé Mademoiselle. Je me dois tout de même de vous rappeler que votre individualité, votre conscience propre, s'éteindra avec vous. Clones ou pas.
Bizarre ce médecin. Il me prend pour une imbécile ? Je le gratifie d'une seconde œillade meurtrière, il hausse les épaules, l'air de dire « c'est la procédure ».
Avec un peu de chance, il finira bien par tomber raide mort avant la fin de l'entretien. Aucune importance, il y aura sûrement un clone qui sortira du placard pour le rmeplacer.
Peut-être même ai-je à faire à un clone.
Je déteste cette société où on ne sait plus si on s'adresse à des humains ou à des facsimilés !
Je ne nie pas que les clones soient humains. Mais ils ne seront jamais au même niveau que leurs originaux.
- C'est mon travail. J'aurai besoin de détails sur votre maladie, lorsque nous procéderons à la copie. Pour minimiser les risques. Quelles caractéristiques souhaitez-vous donner à vos clones ?
- Pardon ?!?
- Oui, certains clients demandent à ce qu'on maximise ou inhibe certaines particularités des futurs clones. Par exemple, rendre leurs capacités inférieures pour « garder le contrôle ». Ou bien encourager certaines tendances en vue du projet auxquels ils les destinent. Par contre, je vous préviens que nous ne touchons plus à l'apparence. Cela crée trop de problèmes, des rivalités entre les clones et les originaux...
- Je les veux comme moi. Exactement.
Bravo quoi.