Ou comment subir un bain de boue malgré soi
Notre épopée débuta sous les meilleures auspices : à l'aube. Autrement dit environ quatre heures plus tôt que mon réveil en période de congés. Ou comment se croire en rentrée scolaire en plein mois de juillet.
J'eus bien sûr du mal à fermer ma valise, comme toute fille qui se respecte, mais je vins néanmoins à bout du monstre.
Du moins je le croyais car… HORREUR ! Au beau milieu du trajet qui devait m'amener à la gare et après une descente d'escalier pour le moins musclé, je me rendis compte était entrouverte et PIRE ! Un de mes sous-vêtements semblait près à se faire la malle !
Ô mon Dieu ! M'étais-je métamorphosée en semeuse de petites culottes par-delà le métropolitain ? Etais-je poursuivie par un fétichiste avide de découvrir le reste de ma « collection » ?
Je tentais de revenir sur mes pas sans trop oser : de quoi aurais-je eu l'air, à ramasser avec nonchalance un soutien-gorge égaré ?
Aujourd'hui encore, j'ignore si il y a eu crime ou non.
Je parvins malgré tout à l'heure à mon rendez-vous avec mon petit ami, sans doute pour la première fois en six mois de relations. J'étais même en avance, ce qui n'est pas peu dire pour ma personne.
Et justement, il était très ponctuel lui aussi : il avait une heure d'avance sur le train.
Parfait. Un porte-bagages.
Il ne nous restait plus qu'à nous rejoindre. C'est grand une gare (sauf chez lui, bien entendu. Si vous voyiez où il habite, vous comprendriez.).
Mais grâce à la technologie, il est aisé de localiser quelqu'un, pourvu qu'il daigne répondre aux messages !
Je demande donc au cher et tendre où il se site géographiquement et précisément.
Le-dit cher et tendre se trouverait sous le panneau « départ grandes lignes ». Ou plutôt devrais-je dire « un » panneau.
Il y en avait justement un devant moi. Mais j'ai beau passer l'assistance au scanner : nulle silhouette familière.
Allons bon ! Aurait-il négligé de préciser qu'il doit bien y avoir trois panneaux semblables dans l'ensemble de la gare ?
Enfin, comment osez-vous émettre des pensées aussi impies ? Nul doute que c'est ma faute, que je n'ai pas écouté lorsqu'il a précisé sous lequel il était.
Ne le voyant nulle part, j'optais pour une solution radicale, au péril de mon forfait : je lui donnais rendez-vous à l'accueil.
Justement des flèches avaient la bonté de m'indiquer le chemin ; et bientôt j'aperçus une cage en plexiglas, surmontée de l'appellation « TGV » et emplie de petits agents SNCF, dans leurs costumes SNCF, prêts à donner plein d'informations SNCF aux voyageurs égarés.
Rien qui ne ressemble plus à un accueil, me direz-vous ?
Que nenni, et c'est là la grande duplicité de la SNCF.
L'accueil… était ailleurs.
Nous attendions donc, lui à l'accueil et moi à ma parodie d'accueil TGV, jusqu'à ce que, le croyant perdu (il n'a pas l'habitude des grands espaces, sauf lorsque ce sont des champs) et/ou vaguement demeuré, je lui donnais des indications supplémentaires, extrêmement claires (pour moi), telles que le numéro des quais qui jouxtaient mon accueil, ou la couleur des vêtements que je portaient (voyants).
Comme de bien entendu, il crut que j'étais devant ledit quai, sans compter le fait que, comble de malchance, les engins de compostage revêtaient la même couleur que mon auguste personne en ce jour-là.
Imaginez son incompréhension et sa déconvenue (même si c'est le mien, il reste un homme).
Il me fallut adopter le très humiliant appel du touriste, qui consiste à agiter en l'air hystériquement, voir à crier le nom de la personne fautive… je veux dire recherchée, afin de capter son attention.
Alors il me localisa.
Ravie par ces tendres retrouvailles, je confiais à mon compagnon armes et bagages et filais m'acheter quelque pitance pour le déjeuner.
à suivre
j'adore l'épisode du soutif
je soupçonne les Nargols d'avoir fait ça ^^